23岁女儿被催婚后绝育,妈妈万字长信曝光:余生很...
2018-08-17 13:56  贵网  进入贵社区   复制本文地址

    听说了一件令人咋舌的事件:
    
    一个23岁的姑娘,被父母催婚,催得不是很耐烦,终于决定在某一天,和父母摆明态度:“爸妈,我不结婚了。”
    
    姑娘信奉“不婚主义”,为了表达自己的意志,甚至去医院给自己上了节育环。意思很明了:我不打算结婚,也不打算要小孩了。
    
    正是这件事,让很多人开始关注到一个群体:不婚族。
    
    不婚族以“不婚主义”为信仰,未必真的不结婚,但绝对不会因为年龄到了,或者为了繁衍后代去结婚。如此婚姻,他们宁可不要。
    
    在很多人眼里,不婚族,应该只是一个小群体,这只是偏见,其实,中国的不婚族,远远超过你的想象。
    
    1
    
    25岁,我决定不结婚了
    
    前几天在广州听了一场演讲。
    
    一个姑娘上台,开口说:“我今年25岁,年初时向家里人摊牌:我不结婚了。”
    
    她说:“我现在是一个坚定的不婚主义者。”
    
    台下一篇哗然,25岁,如此年轻,完全可以多谈几场恋爱,完全有权力憧憬婚姻,却早早宣布自己不结婚。
    
    “我谈过两场恋爱,都失败了。每一次都很认真,每一次都受伤很深。我不是想责怪,我渐渐发现两个人在一起,其实比一个人要累。”
    
    “婚姻未必会带来一个懂你、理解与支持你的人,这是个小概率事件,但婚姻一定会让一个人插手你的生活,你得磨合,忍让,妥协。而我,讨厌这种感觉。一个人活得好好的,为什么结婚啊,为什么给自己找不爽啊。”
    
    “明明可以自由自在,多想不开,要来吃婚姻的苦。”
    
    这就是不婚主义。
    
    2
    
    不婚主义群体越来越多
    
    作家艾小羊写过一篇文章,也是关于不婚主义。
    
    琳达29岁时回家过年,她对父母说,如果碰不到合适的就不结婚了。结果被父母骂到半夜。
    
    30岁时,她说,我不想结婚了,老爸叹息,老妈哭泣,大年三十团圆饭都没吃好。
    
    31岁时,她升职了,理直气壮,直截了当地对父母说:“我不结婚了。”
    
    老爸老妈叹了口气,说,不结就不结吧。
    
    这算父母开明的。
    
    另外一个女孩,森雪,从北京回到东北工作,和一个父母觉得合适的男人谈了恋爱。根本没有爱情基础,完全是为了满足父母要求。
    
    “既然爹妈让我谈,那我就谈。”
    
    谈了不到半年,父母张罗着要俩人结婚。森雪问男生:“你觉得我们合适吗?”男生说:“我无所谓,不都是女的着急结婚吗?”
    
    在那一瞬间,森雪决定分手,决定不婚。和父母摊牌:“我不结婚了,如果你们接受不了,春节以后我去上海。”
    
    父母说:“你走吧,别在我们眼皮底下丢人。”
    
    哪怕和父母决裂,也要不婚。
    
    民政部公布的一组数据显示:2018年第一季度,全国结婚人数301.7万对,与五年前同期结婚人数相比,下降了29.54%。
    
    另外,不婚族在85前的群体中占比不足10%,但在85后和95后的占比分别达到了13%和18%。
    
    这就是说,在未来,可能5个95后年轻人中,就有一个不婚族:不想结婚,也不想组建家庭。
    
    不婚族越来越多,也越来越年轻。
    
    3
    
    看过父母的婚姻,不敢结婚了
    
    你大概也遇到过这样的人,已经到了适婚年龄,迟迟不愿意结婚,或多或少他们都有一点抗拒婚姻。
    
    为什么会抗拒婚姻?
    
    在那场演讲中,我遇到很多不婚主义者,其中一个女孩聊起婚姻,她说:“我对婚姻一点都不期待,我觉得可怕。”
    
    从未结婚,但觉得婚姻可怕?我问:“为什么?”
    
    女孩聊起她的童年:
    
    我不结婚的念头,从很小时就开始了,随着年龄增大根深蒂固。
    
    那时候,我爸工作忙,出差多。但一回家,就和我妈吵架,什么原因都有。有一次是因为我爸回家中午下厨做饭,盐多放一些,菜很咸。
    
    我妈就说了一句:“这是想着哪个女的去了?咸淡都分不清楚。”我爸当时就把碗筷摔了。
    
    最后两个人吵来吵去,桌子都被掀翻了,碗碎得一地都是。
    
    我躲在房间里偷偷哭,他们从不来管我。每次一吵架,我妈就跑出去,我爸找到半夜才能找回来。往往那个时候,我就站在门口大哭不止。
    
    后来,我就祈祷我爸不要回来了,一年回来一次就够了,我宁愿想他,也不希望他回来两个人大吵大闹。
    
    我一直不清楚他们为什么不离婚,每次见面都吵架,为什么不离。后来听说是奶奶在维系,可奶奶对妈妈不满,也经常拌嘴,我们家婆媳关系不好也是很大问题。
    
    而这一切,只要不结婚,好像都不会发生。
    
    如果婚姻或者家庭,意味着争吵、复杂、琐事、暴力,为什么要结婚?为什么要成家?
    
    有自己的事业,为什么要让一个人把自己的生活变得复杂起来?
    
    这大概代表着一部分不婚族的想法,从小生活在一段不幸的婚姻阴影下,慢慢地就把婚姻和暴力、争吵、琐事、复杂等同起来了。
    
    4
    
    结婚比一个人更糟,为何要结婚
    
    听过的另一场演讲,也是关于婚姻,有一段话记忆非常深刻:
    
    “你们当中有些人,已婚或者未婚。可是你们有没有思考过,婚姻于你们而言,究竟是什么?”
    
    “是一项任务?完成了,对父母有所交代?是为了繁殖下一代,奉子成婚?还是追随主流,到年龄了,大家都结婚,我也要结婚?”
    
    “亦或是,因为你爱一个人?遇见她/他,你不想再一个人,觉得婚姻能带来对生活更多好奇心与激情。”
    
    我想起知乎上一个问题:“你们结婚后,生活更好了,还是更烂了?”
    
    行为经济学家做过一个很简单的实验,在离猩猩较远的位置上摆放它们喜欢的食物,并不断增加重量,当食物重量增加到一只猩猩无法搬动时,他们就会寻求另一位猩猩加盟,合作搬食物。
    
    这同样可以用来解释婚姻:当两个人在一起的收益大于一个人时,婚姻就会存在;如果你的伴侣没能为你遮风挡雨,反而他本身就是风雨,婚后生活更糟糕,那为什么要结婚呢?
    
    换句话说,婚姻存在的前提是:婚姻带来收益,大于风险和损失,才可能结婚。
    
    再说得更通俗,两个人在一起会比一个人的时候过得更好。这才是婚姻存在的意义。
    
    我想起几年前,一场声势浩大的女性“反加班”运动在上海铺开,活动名字叫“孤独沙发”,在沙发上等你到深夜想一起睡,可到头来,还是只有我一个人。40位妈妈举着牌子,吐露出了心里话:
    
    “做了一桌子你爱吃的菜,只有我一个人吃。”
    
    “如果不是为了孩子,这个家早就散了。”
    
    “每天晚上最大的奢望,就是闭眼前能见到你。”
    
    “我不是嫁给你,只是嫁给了孤独。”
    
    我相信,这些话不只他们想说,很多已婚人士都想说,但没说。
    
    一则广告,丈夫去饭局,喝酒喝到凌晨,电话打不通联系不上,女儿发烧了,妻子急得团团转。最后,大半夜妻子一个人费尽心力把女儿弄到医院,打完点滴,再背回来。
    
    丈夫喝得醉醺醺回家,妻子突然崩溃,嚎啕大哭:“是谁说要替我遮风挡雨的,结果你却是我最大的风雨。”
    
    虽然不能简单地把婚姻用收益来衡量,但这是一部分不婚族的想法:一个人活得好好的,多想不开,去结婚?到头来照顾孩子,还要照顾另外一个人。婚姻收益为负。
    
    5
    
    不结婚,是认真的
    
    之所以对不婚族进行分析,是想告诉大家:
    
    第一,不结婚,是认真的。
    
    如果你身边的年轻人,甚至就是你的孩子,对你说“我不打算结婚了”,这可能不是开玩笑,也不是赌气,他们可能真这么想。
    
    不结婚也不是个例,越来越多人选择不婚,越来越多不婚者在很年轻时就决定不婚。
    
    第二,对孩子,不要逼婚、催婚
    
    不婚者,要么是有童年阴影,把婚姻等同于争吵、暴力;要么是没有遇到觉得结婚后会让生活更好的人。
    
    逼婚、催婚,在父母看来,是希望孩子早点结婚,安定下来,“我是为了你好”。
    
    而实际情况,可能并不是。
    
    一个从童年时就对婚姻有阴影的人,逼着她/他结婚,岂不是把她/他推进了阴影?一个认为婚姻会给自己带来“麻烦”的人,逼着她/他结婚,岂不是把她/他平静的生活打破,让她/他陷入“麻烦”中……
    
    第三,不婚者对婚姻更忠诚
    
    不婚主义不代表一种流行思潮,恰恰相反,它代表保守,对自己忠诚,对婚姻也忠诚。
    
    我们身边不乏这样的事例:两人结婚并非因为相爱,他们或是为了父母命令,或者是因为到年龄要结婚,就匆匆找了一个人,结婚,成家,生子。
    
    可婚后不久,各种问题开始暴露,争吵不断,同床异梦,本是至亲却成了仇人。还苦了孩子,从小就很少体会到温暖和爱,面对更多的是争吵和鸡飞狗跳。
    
    如果不想结婚,或者没准备好结婚,即使父母再催,即使到了年龄,也可以不结。
    
    这不是固执,不是油盐不进,这是对自己负责,也是对可能成为你另一半的人负责。
    
    6
    
    很多不婚的人,最终后悔了
    
    不婚族大量存在,这是一个事实。
    
    但还有另外一个事实,你未必知道。
    
    大家都知道,日本是一个典型的“低欲望国家”,很早开始,不婚主义即在日本流行,越来越多人选择终身不婚。
    
    一位做临终关怀的护士大津秀一,亲耳听到1000例患者的临终遗憾后,写了一本书《临终前会后悔的25件事》。第15位就是:“一辈子都没有结婚。”
    
    很多人年轻时觉得婚姻可有可无,一个人更自在。年纪大了却开始后悔,没有一个可以相互扶持的人。
    
    尤其是到老了,独居一地,回首往事发现,竟没有一个人陪自己一同走过。纵然你有故事,却未必有人愿意听,这时你就会无比后悔。
    
    在美国,西北大学心理学教授家尼尔也进行过一份类似的调查,采访500位100岁以上的老年人,问他们人生最大的遗憾。
    
    超过18%的人表示,失去爱人、破坏夫妻关系,是此生最大遗憾……
    
    两项调查类似,结果也类似。
    
    我想说的是:不婚族的确大量存在,结婚与否是个人权利,可以结婚,也可以不婚,但如若终身不婚,大概率,到老了你可能会后悔。
    
    你会后悔没有一个真正属于你的人陪着你度过人生,你可能有很多朋友、家人,但他们都有自己要相守相伴的人,在你的一生中,他们都是过客,匆匆而来,匆匆而去;
    
    没有那个真正属于你的人,听你的故事,与你共同回忆;
    
    你可能会后悔没能组建一个家庭,生一个孩子,享受为人妻,为人夫,为人父母的烦恼与乐趣;
    
    最重要的是,你会后悔老了也无人牵挂你,同样也无人可供你牵挂。
    
    7
    
    妈妈的回复感动很多人
    
    还回到那个上了节育环的姑娘。
    
    面对女儿近乎极端的行为,她的妈妈并没有站出来教训女儿,而是先尊重她的选择。随后,她给女儿写了一封长达万字的信,大概内容是这样的:
    
    女儿,当然,结不结婚这是你的权利,作为妈妈我尊重你。
    
    可我还是要说,如果可以,我希望你结婚,或者不结婚也罢,但要找个自己爱的人度过一生,而不要孤零零地自己呆在这个世界上。
    
    你要知道,人这一生,如果记忆里只有自己,如果生命中所有人都是你的过客,如果到老了你只能孤独回忆,会很悲剧。许多曾经为了这样或那样的原因拒绝结婚,到老了,他们大部分会后悔。
    
    每个人都是个体,但人是喜欢群居的动物,所以我们要找人来一起温暖。有悲伤时,找个人一起伤心;喜悦时,找个人一起分享。但是如果你到老都是孤身一人,无论悲伤还是喜悦,都会生出一种无奈。
    
    当然,你不要理解为结婚是为了完成父母交给的任务,是人生到达某个年龄必须完成的使命,都不是的。
    
    结婚是为了让爱有个结果,没有结果的爱是一种冲动;结婚是为了让你不必一个人,不必总是独自面对风雨,有人懂你的坚强,也有人知晓你的脆弱。你可以同时在一个人面前展示成熟和幼稚,可以大哭大笑,多么有趣呀。
    
    尽管你说,你不想结婚了,我还是希望你可以结婚。你未必要现在就结婚,也未必要有个结婚证,但是女儿你得有个家。
    
    迄今为止,这是我见过的最好的催婚范例。
    
    没有威胁,“你不结婚,就别叫我妈”;没有亲情绑架,“你不结婚,就是不孝”;没有恐吓,“你不结婚,别出门了,丢死人了”;没有控制,“你必须结婚,必须听你妈的”。
    
    语气温柔而克制,通篇没有指责,只有商量和建议。如果父母和子女都能这样沟通,障碍会少很多。
    
    是的,即使看过很多不婚的例子之后,我也如这个母亲般,建议你结婚。
    
    但不是为了完成任务、完成使命,只是很简单的、很纯粹的,希望你的爱情有个结果,你的人生路上有个陪伴者。
    
    而好的婚姻,大概如作家大斯所说:
    
    “既确信你对我好,是我应得的。又明白你对我好,不是理所应当的。有能力给予,有底气接受,而且有心回馈。不是利益层面的等价交换,而是环保层面的循环再生。”
    
    文中的一些话,
    
    你可能认同,也可能反对,
    
    不论是家长还是孩子,
    
    不论是已婚还是未婚,
    
    希望大家读完后都能有所收获。
    
    今天七夕,团团也希望所有人
    
    都能收获自己的幸福!
作者:admin 来源:未知 

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